We gaan (bijna) allemaal dood, bijna
Mar 16th, 2008 by Blasfemist
Eindelijk is het zover, een groot deel van de mensheid gaat eraan. God is er achter gekomen dat hij al zijn pogingen om de mensen tot het ware geloof te brengen verprutst heeft, en daarom gaat 2008 hét jaar worden van ongekende rampspoed. Dat god niet de eerste de beste is blijkt wel uit het feit dat hij allang al wist dat (bijna) niemand tot het ware geloof zou komen, want al 2000 jaar terug liet hij dit optekenen. En omdat gods daden zoals gewoonlijk niet te geloven zijn voor de simpele leek heeft hij voor het niet te ontkennen bewijs gezorgd één mannetje ingelicht die zijn plannen uitlegt, en wel Ronald Weinland , een heuse profeet.
Nu is Robert Weinland geen gewone profeet, maar een die van bijzonder veel macht voorzien is door god himself, en samen met een nog onbekende collega vormt hij het duo “eindtijdprofeten” dat in de openbaringen van de bijbel genoemd wordt. Dat dit de waarheid is blijkt wel uit het feit dat het in een boek staat: ‘Gods Laatste Getuigenis’, geschreven door een grote profeet, namelijk Ronald Weinland:
Met volle overtuiging en vertrouwen laat ik u nu duidelijk weten wat God mij te kennen heeft gegeven. Ik moet na een rechtstreekse openbaring van God verkondigen dat ik één van de twee getuigen ben.
Op zijn aardse blog kunnen we zijn indrukwekkende daden volgen:
March 9, 2008
Laura and I are about to return from a very successful trip to Europe. Last Sabbath we were in the Netherlands, and at that time I had to cut my sermon a little short as I was pretty worn out from the pace of activities I have been keeping ever since we returned from the New Zealand/Australia trip. As a result of pushing my voice in the Netherlands on Sabbath, I developed laryngitis and completely lost my voice for a couple of days. By Sabbath yesterday here in the United Kingdom, I was doing much better, but not well enough to give a sermon, so Wayne Matthews in Australia was able to fill in for me at the last minute.
De grote profeet weet ons precies te vertellen wanneer Jezus weer terugkeert op aarde:
We are there! As it was mentioned in this past Sabbath’s sermon, the final countdown has begun, as the 1335 days before the actual day Jesus Christ returns began on February 2, 2008.
Dus op 29 september 2011 kunnen we eindelijk zien of Ted Neely een beetje leek op de echte. Of Ronald een beetje lijkt op de twee profeten die beschreven staan in de openbaringen kunnen we nu al beoordelen, want op zijn site staat een foto van deze uitzondelijke figuuur. De bijbel (openbaringen 11) beschrijft hem als volgt:
3 En Ik zal Mijn twee getuigen macht geven, en zij zullen profeteren duizend tweehonderd zestig dagen, met zakken bekleed.
4 Dezen zijn de twee olijfbomen, en de twee kandelaren, die voor den God der aarde staan.
5 En zo iemand die wil beschadigen, een vuur zal uit hun mond uitgaan, en zal hun vijanden verslinden; en zo iemand hen wil beschadigen, die moet alzo gedood worden.
6 Dezen hebben macht den hemel te sluiten, opdat geen regen regene in de dagen hunner profetering; en zij hebben macht over de wateren, om die in bloed te verkeren, en de aarde te slaan met allerlei plage, zo menigmaal als zij zullen willen;
7 En als zij hun getuigenis zullen geeindigd hebben, zal het beest, dat uit den afgrond opkomt, hun krijg aandoen, en het zal hen overwinnen, en zal hen doden.
8 En hun dode lichamen zullen liggen op de straat der grote stad, die geestelijk genoemd wordt Sodoma en Egypte, alwaar ook onze Heere gekruist is.
9 En de mensen uit de volken, en geslachten, en talen, en natien, zullen hun dode lichamen zien drie dagen en een halven, en zullen niet toelaten, dat hun dode lichamen in graven gelegd worden.
10 En die op de aarde wonen, die zullen verblijd zijn over hen, en zullen vreugde bedrijven, en zullen elkander geschenken zenden; omdat deze twee profeten degenen, die op de aarde wonen, gepijnigd hadden.
11 En na die drie dagen en een halven, is een geest des levens uit God in hen gegaan; en zij stonden op hun voeten; en er is grote vrees gevallen op degenen, die hen aanschouwden.
12 En zij hoorden een grote stem uit den hemel, die tot hen zeide: Komt herwaarts op. En zij voeren op naar den hemel in de wolk; en hun vijanden aanschouwden hen.
13 En in diezelfde ure geschiedde een grote aardbeving, en het tiende deel der stad is gevallen, en er zijn in de aardbeving gedood zeven duizend namen van mensen, en de overigen zijn zeer bevreesd geworden, en hebben den God des hemels heerlijkheid gegeven.
Dat Weinland niet in zakken gekleed gaat verklaart hij als volgt:
De symboliek van ‘zakken’ wordt gegeven omdat deze twee vervuld
zullen zijn van nederigheid. Wat hun te doen gegeven is, heeft
niets met henzelf te maken, maar met God en de openbaring van
Zijn plan. Zij zullen geen van hun daden opeisen als zijnde van
henzelf, noch zullen zij hoogmoedig of van trots vervuld zijn
door alle aandacht die naar hen uitgaat.
Dit alles gelezen hebbende bekruipt mij toch enige twijfel omtrent de goddelijke missie van deze grote profeet. Want als ik naar buiten kijk zie ik het regenen, terwijl versje zes van openbaringen elf duidelijjk stelt dat het niet zal regenen gedurende de tijd dat de aangekondigde twee profeten zullen profeteren, en die tijd is op 2 februari jongstleden begonnnen, aldus Ronald Weinland. Hij weigert om in zakken te lopen, en zegt dat hijzelf niet verantwoordelijk is voor de rampspoed waarmee hij zijn zieltjes wil winnen. Maar in de openbaringen elf versje zes staat toch echt: “en zij hebben macht over de wateren, om die in bloed te verkeren, en de aarde te slaan met allerlei plage, zo menigmaal als zij zullen willen; ” en even verderop staat: “omdat deze twee profeten degenen, die op de aarde wonen, gepijnigd hadden.”
Hij wordt helemaal niet gehaat, daar bijna niemand hem kent, en alleen sukkels hem verantwoordelijk zouden houden voor vulkaanuitbarstingen en dergelijke. En ook het verliezen van zijn stem, waardoor kostbare dagen van profeteren verloren gaan, is niet echt iets dat je zou verwachten bij een door god gezonden profeet.
Hoewel het natuurlijk jammer is voor diegenen die reikhalzend uitzien naar de terugkomst van Jezus, waarbij zij gered worden en de rest van de mensheid vernietigd zal worden, denk ik dat we er met een gerust hart vanuit mogen gaan dat Ronald Weinlands groteske claim een bewuste vervalsing is:
“Ik moet, net zoals Mozes, zeggen “Ik Ben heeft mij tot u gezonden”. Jawel, de EEUWIGE God, de God van Abraham heeft mij tot u gezonden. Ik moet duidelijk verkondigen dat ik een eindtijdprofeet ben, een profeet van de God van Abraham. “
Wat een belachelijk taaltje toch in die heilige boeken, en idem dito van die moderne profeten. Crackpots, savants. Ik zou zo’n schedel graag tussen mijn bankschroef zetten, en langzaam laten kraken.
Zucht, waarom stelt elke generatie zichzelf zo centraal dat ze altijd denken dat zij “de gelukkigen” zijn wanneer zo’n zogenaamde einde der tijden zal plaats vinden. En beetje zoals mensen altijd reïncarnaties zijn van belangrijke mensen uit de geschiedenis. Of trouwens het idee dat je zo speciaal bent dat je een vorm van eeuwig leven hebt dan wel in de hemel of de hel. Egocentrische ingerichte mensen die gelovigen.
Mensen zijn primaten met rare ideeën. (Zal ik er eens een smiley tegenaan gooien?)
Effe rekenen: 1335 dagen vanaf 2 februari.
En zij moeten 1260 dagen profeteren.
Rest als marge dat het nog mag regenen: 75 dagen. Tweeëneenhalve maand.
Dus het moet droog blijven vanaf half april.
Voorlopig hebben ze nog het voordeel van de twijfel
en rare praatjes.
@ Pieter, volgens mij is ie toch al begonnen met profeteren. Hoe moet ik zijn boek anders zien ? Maar OK, laten we half april definitief het eindoordeel vellen. Toch geef ik hem tot die tijd juist het nadeel van de twijfel. Zo maar een voorgevoel van mij.
Ik heb nog wel een paar uitvluchten voor ze:
Moeten het 1260 dagen achter elkaar zijn?
Mogen het ook 630 dagen per persoon zijn?
Blasfemist. Ben je een Belg? En, wil je weten waarom ik dat denk?
@ E-coli, brand maar los
“As a result of pushing my voice in the Netherlands on Sabbath, I developed laryngitis and completely lost my voice for a couple of days. ”
Jezus, dat heeft god weer, een profeet die zijn stem verliest.
Je tikt spaties voor uitroeptekens en vraagtekens. Dat is heel erg bels. Omdat het frans is.
Sorrie — dat was dus voor onze zuiderbuur, Blasfemist.
Caroline, je lijkt me een aanwinst.
@ E. Coli, zo hoort dat toch ? Daarnaast vind ik dit? er minder goed uitzien dan dit ? Maar om je uit de droom te helpen, ik ben een West-Fries.
Nee, buurman, zo hoort dat niet. Het font dat je gebruikt, hoort te zorgen voor een juiste afstand tussen laatste letter en leesteken. En je krijgt problemen. Je wil toch niet dat je vraagteken op de volgende regel belandt door “wrap around”
? Zoals dittum?
Ok, nu de profeten (de WARE profeten) eenmaal hebben gesproken, kan ik het maar beter toegeven: ik ben de wedergekeerde Messias.
Ik besta nu alleen nog virtueel, maar over 1260 dagen besta ik echt.
Zo, jullie zijn de uitverkorenen, de allereersten die weten dat de Messias reeds aanwezig is.
Heeft iemand het emailadres van Ronald Weinland? Hij zal vast blij zijn iets van zijn Messias te horen…
“Toen teksten nog met de hand gezet werden, was het inderdaad de gewoonte om een kleine spatie in te voegen voor een vraagteken, een uitroepteken en vaak ook voor een dubbelepunt en een puntkomma. Dat gebeurde niet voor andere leestekens als punten en komma’s. Zelfs op zetmachines zoals de Linotype stonden vaak een paar speciale toetsen: ‘halfje wit’ en ‘vierde wit’. Voor een vraagteken (of uitroepteken) kwam dan een ‘vierde wit’ te staan.
Onder invloed van de Angelsaksische zettraditie is in het grootste deel van Europa de gewoonte opgegeven om een kleine spatie voor bepaalde leestekens te plaatsen. Soms zie je het nog wel eens, op een affiche of zo, als die opgemaakt is door een lay-outer die z’n vak verstaat – vooral bij grote lettertypes is zo’n spatietje best wel mooi. In Frankrijk, waar het altijd al de gewoonte was om een ‘halfje wit’ voor die bepaalde leestekens te plaatsen, is het nu nog altijd gebruikelijk om daar een volledige spatie te zetten. België is een overgangsgebied: vaak zie je het Angelsaksische systeem zonder spaties in Franse teksten, maar je vindt ook wel Nederlandse teksten met spaties voor bepaalde leestekens.”
Van de site van de Taalpuristen.
Brussen is een valse messias! IK ben de enige echte! Stenig Brussen!
Zeg kinders, saampjes, hè?
Sorry, pap. Niet meer aan het kruis he?
Dank, Pieter 17, leer ik eens wat nieuws op eigen (vroeger) vakgebied.
We hebben geen “spatjes” op ons toetsenbord. Of emmetjes. Of ennetjes. Was ‘t maar waar.
@ Pieter, voor een komma doe ik het inderdaad niet. Hoewel het misschien niet helemaal Nederlandsch is volgens de taalpuristen blijf ik toch maar vasthouden aan mijn gewoonte. Als mijn stukken later vertaald gaan worden voor de angelsaksische markt hoeven ze de leestekens in ieder geval niet meer aan te passen.
@ Blasfemist.
Ik heb eens een discussie gehad over de leestekens !? direct na elkaar. De een wil !? en de ander ?!. Wat is dan het zinnige purisme?
Taal is een middel om te communiceren, als de ander begrijpt wat je bedoelt is het hoofddoel bereikt. Natuurlijk probeer je ondubbelzinnig te zijn, en fouten maken leidt ertoe dat je minder serieus overkomt. Maar ik ben zelf ook niet sterk in het foutloos spellen, en het gebruik van d-tjes en t-tjes geeft ook wel eens problemen. Daarom is het verstandig om een zinnige boodschap te hebben om je slechte taalgebruik te verdoezelen.
Mijn vrouw heeft voorheen vakken gehad als ‘een dialectische reconstructie van de confrontatie-fase’, dat soort diepgraverij is voor mij niet weggelegd.
Niet over taal, wel over wazig linkse terminologie van begin jaren ’80: Tejo, door Harrie Jekkers en Koos Meinderts. Over een gefeminiseerde man, die breien té gek vindt, bewust knuffelt en aktief niet neukt.
Zullen we afspreken dat we voortaan inhoudelijk op de artikelen reageren. Het gedoe of iemand teveel of te weinig spaties, letters, verkeerde spelling gebruikt heeft niets met de argumentatie te doen. Ga anders fijn de Dikke van Dale lezen.
Zijn er ook volgers en discipelen die geloven dat ik de ware messias ben? Die rope ik bij dezen op om iedereen die de valse Messias Erik volgt de kop van de romp te trekken. Want ik ben Vrede.
@26 Andries.
Ik spreek liever af dat we ons af en toe een ongevaarlijke uitspatting mogen veroorloven. Zaken mogen best prettige secundaire voorwaarden hebben.
@Pieter, grapje.
Laggu
Effe voor de duidelijkheid, ze zeggen niet dat het niet zal regenen, alleen dat die gozers de macht hebben het tegen te houden. Dat was mijn verdediging van Robert Weinland, voor de rest zeg ik: Bel de jongens met die leuke jases zonder mouwen en vertel ze dat ze n klant hebben, want deze gast is gewoon triest. De wereld eindigt pas als ik het beveel, want ik ben Jawel, de EEUWIGE GOD. of hoe ik ook mag hete, dat moet k eve aan mn profeet vragen.
Leuke reacties.
Zijn jullie bereid je leven te verwedden voor je mening?
Beter van wel, want dat is wat je gaat doen.
De kans dat de Bijbelse voorspellingen op toeval berusten,
is geschat op 1:2.000.000.000.000.000.000.
Ik zou die weddenschap niet aangaan,
maar ik zal wel dom zijn.
Ehh?
“maar ik zal wel dom zijn.”
Ja.
Nulstein, je klinkt als iemand die de zaken graag wetenschappelijk bekijkt.
Kun je ons eens iets meer over die 1:2.000.000.000.000.000.000-kans vertellen, want het klinkt best interessant!
Wie heeft dat uitgerekend? Hoe komt diegene aan zo’n precies getal? Welke factoren zijn er allemaal wel en niet meegenomen? Om welke voorspellingen gaat het eigenlijk?
Vragen, vragen, vragen!
Wetenschappelijk??
Komt op mij meer over dat hij er als een bookie naar kijkt.
En dan toch nog op het verkeerde paard wedden, niet echt een slimme bookie.
De kans dat god bestaat is precies nul.
Weet iemand de formule voor het SQ, oftewel het Spiritueel Quotiënt, dat op dure congressen gesleten wordt aan managers (zoals mijn ex)?
Bij een kans van 1:2.000.000.000.000.000.000 ben je daar wel zo goed als zeker van.
Toch knap dat ze een kans van 1:2.000.000.000.000.000.000 dat er iets van de bijbel waar is wal kunnen accepteren. Maar zodra er een kans van 1:2.000.000.000.000.000.000 zou zijn dat de evolutie theorie klopt, zijn ze in ene niet meer thuis.
Blijft raar volk die relioten.
Test uw spiritualiteit! Hier: http://media.radiosai.org/Journals/Vol_04/01APR06/quiz.htm
Ik scoorde 25 uit 30 punten. Hint: geef de meest dwaze antwoorden!
Wordt RIJK met uw spiritualiteit! http://www.spiritualityofsuccess.com/?tabId=59
(Ik vraag me alleen af wie er het rijkste mee geworden is…)
Voor die quiz van E.Coli #40 had ik:
SCORE: [ 19 of 30 ] Good, you have scored well. Hoera!
Ik vraag me alleen af: als je de volle 30 punten hebt, ben je dan heel spiritueel of heb je gewoon wat heilige teksten in je hoofd gestampt?
@Marty 42: Nee, dan heb je aangetoond de meest dwaze antwoorden gegeven te hebben — expres of naïef, daar ga ik niet over
De pest met gebeurtenissen met een kans van één op miljoenen is dat ze de neiging hebben negen van de tien keer plaats te vinden.
Bekijken we het getal een beetje nuchterder.
De kans dat, volgens Nulstein, alle voorspellingen (dus echt alle) uitkomen is:
1 – (1 / 2.000.000.000.000.000.000) =
(2.000.000.000.000.000.000 – 1) / 2.000.000.000.000.000.000 = erg bijna 1.
Over hoeveel voorspellingen gaat het eigenlijk?
Als je elke voorspelling een kans van 99,99% geeft om uit te komen, is dat bij 10 voorspellingen 99,99% ↑ 10 = 99,9%
En zo wordt de kans dat alle voorspellingen uit zullen komen kleiner naarmate er meer voorspellingen zijn.
Dat kan Nulnulnixstein zelf toch ook wel bedenken?
Wat heerlijk voor een slapeloze om dit ‘s nachts om drie uur allemaal te mógen lezen.